Ce este Crăciunul?

2 săptămâni până la Crăciun. Unii sărbătoresc cu voie bună și good spirit iar alții văd asta ca o perioadă foarte stresantă.

Crăciunul este perioada în care orice individ își prpune să fie mai bun, mai tolerant și mai darnic cu cei din jur. Acea perioadă când în care orice persoană vrea să dea dovadă de umanitate deși în ultimele 11 luni blamau cauzele umanitare.

sursă: Giphy

Crăciunul este perioada în care colega ta super enervantă cu aere de buricul Pământului va fi obsecen de drăguță. Să nu te miri dacă ți se va oferi o prăjitură sau ceva home made. Nu îți face scenari ide film în cap căci nu vei fi otrăvit cu cianură.

Crăciunul este perioada în care există contradicția: brad natural sau artificial? Întotdeauna se trezesc ecologiștii deghizați în oameni fără ocupație și studiile de caz ce arată că plasticul sufocă planeta. Oh boy, that’s another battle left for another day..

Crăciunul este perioada în care te duci țanțoș să îți alegi brăduțul din jungla umană ca un alfa feroce. Dar în restul timpului, te bați cu pumnul în piept că ești ecologist și nu înțelegi cum jumătate din pădure a fost tăiată?

Crăciunul este perioada în care stai în trafic mai mult decât de obicei. Cine a zis că Sfinții și Împărații nu trebuie să se pogoare mai des pe Pământ?

Crăciunul este perioada în care în care devii un alcoolic anonim. Vișină, Strugure și Jack te vor acompania de sărbători și când îți va fi greu. Cine zice că Schimbarea la față nu se poate întâmpla de două ori pe an.

Crăciunul este perioada în care te ghiftuiești. Salată de boeuf, sarmale,cozonaci, caltaboși etc etc. Ficatul tău oftează zgomotos după reclamele la Colebil & Co.

Crăciunul este perioada în care  te duci la târguri de Crăciun și stai la cozi interminabile. Cine credea vreodată că benevol vei cumpăra un hotdog și un pahar de vin aromat la supra preț?

Crăciunul este perioada în care alergi ca o găină fără cap să găsești cadourile ideale. Recunoaște că oricât ai încerca, niciodată nu o să poți mulțumi pe toată lumea pentru că aveau așteptări mai înalte decât Burj Khalifa.

Crăciunul este perioada în care toată lumea sărbătorește Crăciunul pe social media. Așa o să vezi că fosta ta gagică a fost cerută în căsătorie, o să vezi că tipul pe care ai avut un mega crush a primit niște gantere ca să mai dea jos burta  sau că tipa aia de bani gata a mai primit un nou Porsche și o vacanță în New York. Cui nu îi place să bălească la grădina altuia?

sursa: Giphy

Dacă faci parte din categoria curajoșilor și participi la întrunirea anuală în familie, Crăciunul este perioada în care adunările generale se soldează cu rude cu grad necunoscut și cu întrebări jenante. Dacă zicala ține-ți prietenii aproape și dușmanii și mai aproape avea un sens universal, în cultura românească ia o altă turnură.

Rezoluții de 2019

Press play to:

Întrebare:’Ce îți dorești pe noul an?

Răspuns:’Încă lucrez la rezoluțiile din ultimii doi ani.’

Îl auzi pe Gigel zicand ca ‘ lasă bă că de la anu’ mă las de fumat și băutură și mă duc la sală, să trag de fiare, sa vezi ce băiat finuț mă fac.’

Dar știm cu toții că te minți frumos. O să te duci o zi la sală în noul an și apoi ‘fratiwear trebuie să mai fac un pic de pauză așea, că altfel îmi rup mușchiulețul’.

Auzi, nu îți trebuie un motiv anume să te duci la sală, mai ales dacă te duci acolo ca să faci poză ca să moară fetili. Să știi că noul trend în 2019 este fără mușchi dar cu creier și nu viceversa. Și lasă bolidul în garaj că nu ajută. 😀

Paradoxal, când se discută despre ‘unde ne facem Revelionul’, se vorbește parcă de petrecerea supremă dar nu este așa și îți zic și de ce.

Dacă te duci la un restaurant în care ai plătit alocația copilului pe 6 luni și o parte dintr-un salariu per cuplu ai așteptări destul de ridicate. Adică dacă tot e epilat, pensat, tratamente corporale, rochie, machiat și parfumat măcar să se merite. Nu te duci la o bodegă să asculți nu știu ce banda necunoscută, nu dom’le, trebuie să fie lăutarii invitați la tv.

Dacă te duci la prietenul/ colegul tău care a zis că ‘luăm niște bere și whisky și de muzică ne ocupăm noi‘ clar la 12 noaptea deja o să fiți mangă iar prezențele feminine o să fie foarte neimpresionate.

Nu contează unde îți petreci Revelionul ci cu cine îl petreci. Poate să fie și în mijlocul parcului sau lângă Dunăre atât timp cât te simți bine.

Cel mai tragico-amuzant trend pe care l-am văzut în prima zi de An nou, a fost.. multitudinea de fotografii de la petreceri.

..și nelipsita salată și # healthylife # fit

Dar s-a uitat mențiunea de cu o seara precedentă # Ilăvcârnațșitequila # …

Deci ultima zi din 2018 s-a petrecut neașteptat de bine pe Facebook. Plus hashtaguri ‘ i love my life, new year new me, better with my friends etc.’, ai înțeles ideea.

Și tind să cred și acum că Revelionul leagă cele mai ieftine relații. De ce zic ieftine? Pentru că toate cuplurile își leagă destinele, cu ghilimelele de rigoare. Să nu zici că nu ți-am zis, aviz amatorilor.

Nu este un moment magic trecerea dintre ani, ci pur și simplu un ciclu natural al vieții. Ia gândește-te dacă Pământul nu s-ar mai roti în jurul axei sale, well atunci să vezi nene isterie.

Congratulations, welcome to 2019!

Multă vorbă pentru o casă

Câți termeni există pentru casă ?

În România am folosit termenul de casă la general indiferent dacă este vilă, apartament sau casă cu un singur etaj.

În Anglia este altă poveste. Trebuie să menționez că în UK, dacă mami și tati îți trimit bani ca să te țină în pufuleț, normal că o să îți permiți să locuiești într-un flat cu chiria de peste 600 de lire.. pe săptămână. Nu încerca să convertești lira în lei pentru că o să îți dea cu virgula.Același principiu se aplică și cazului în care ești nou venit în UK. Dacă o să covertești moneda reginei în moneda regelui Mihai – ooops! Nu avem așa ceva! – nu o să îți ajute buzunarul căptușit al hainei.

tumblr_m7m9x5Cngz1r1tx9oo1_500.gif
sursă: Google

Boon! Deci ești o prospătură ce visează la Tărâmul Făgăduinței in Anglia. Ai ajuns la rude, ele te țin o zi, o săptămână, o lună iar apoi îți bat apropouri subtile că trebuie să “zbori puiule”. Deja s-au săturat că vii târziu și îți faci mâncare la ore târzii și să faci gălagie când pășești pe scările putrezite.

Pentru că rudele sunt binevoitoare până la capăt, îți lasă o listă de agenții de imobiliare lipită de ușa frigiderului și o sumă de pași ce trebuie să îi parcurgi pentru găsirea unei noi locuințe.

Zoopla este un site ce cuprinde majoritatea ofertelor de pe piață a agențiilor de imobiliare. Când va trebui să selectezi tipul casei de care ești interesat,(surpriză!), o să te trezești cu muulte exemple. Prietenul Google enumeră o listă întreagă de forme de așezământ de-a lungul istoriei pe care o găsești aici.

bc-118-building-prices-v2-560272cdb98ff
sursă:Google

Clasicul termen de apartament în România are mai multe înțelesuri în Anglia:

  • Flats

  • Detached

  • Semi-detached

  • Terraced

  • End of Terrace

  • Cottage

  • Bungalows

Ca să înțelegi termenii și să știi ce trebuie să alegi când te hotărăști să te muți găsești aici explicațiile. Amuzant este că de fapt nu contează enumerările de mai sus ci ieșirea la căile de transport și să fie aproape de un centru comercial.De asemenea, este importantă calitatea traiului raportat la prețul chiriei.

De regulă, varianta cea mai accesibilă este shared house – o casă cu 4-5 camere pe care o împarți cu un anumit număr de oameni. Sunt argumente pro și contra pe care o să le relatez în următorul articol.

În concluzie, când ajungi în Anglia, trebuie să fii cu temele făcute și cu țelurile atârnate în ghiozdan. De reținut este că Anglia este atât o țară deschizătoare de drumuri cât și un loc de o realitate cruntă.

Cum măsoară un bărbat timpul?

sursă: Giphy

Femeile = gândesc prea mult

Bărbații = totul e mult mai simplu în accepția lor.

Diferențe sunt de la cer la pământ, așa-i? Și toate pornesc de la cum se îmbracă, cum fac cumpărăturile sau cum sunt relațiile de cuplu.

Și dacă tragi linie ce rezultă?

Femeile:

  1. își fac unghiile și își doresc să țină oja o lună (și două dacă se poate)
  2. să mănânce dar să nu se îngrașe
  3. să treacă proba timpului fără riduri și “colăcei”
  4. înainte de vacanța de vară, să aibă coorpul unei modeline
  5. să aibă omul potrivit care să le facă toate poftele dar să rămână țiplă până la sfârșit (săracu’ ,îți dai seama câte ar trebui să suporte?)
  6. să aibă o grămadă de animale dar casa să fie lună
  7. băi, copiii să stea frumușel ca niște păpușele fără sa ceară de mâncare etc. :))

*late edit: Niciun copil, bărbat sau animal nu a fost torturat în timpul scrierii acestui articol. Totul trebuie tratat ca un pamflet.

Bărbații:

  1. să plece la fotbal
  2. să iasă cu “băjeții” dar fără gagică
  3. să nu fie bătut la cap
  4. să stea ca un leneș la un serial, dacă se poate și cu un frigider încorporat
  5. să aibă “împuținele” (parfumuri, geluri de duș etc) -sunt mai răi decât femeile, dar oricum nu o sărecunoască vreodată:))
  6. să aibă un cățel care săfie băiatu’ lu’ tata :))
  7. și un ceas

*late edit: În ceea ce privește ceasul, cei de la WatchShop , îndeplinesc dorința bărbaților în ceea ce privește ceasul potrivit. Gama variată mulțumește și pe cel mai simandicos mascul feroce.

Spre deosebire de restul magazinelor, WatchShop funcționează bazându-se pe modul tipic masculin de a căuta și cumpăra ceasuri: informație completă și relevantă + stocuri serioase cu ceasuri 100% originale, bărbătești sau de damă + echipă de cunoscători.

Spor la cumpărături!

Cu accentul pe M, de la moldoveni

13509340_1086545258087218_1048636242_o
Momentul ăla când Andrei Ciobanu îți răspunde după aproximativ o oră.

*Îi mulțumesc lui Andrei Ciobanu pentru feedback și datorită lui,mi-a venit ideea măreața (tobele,vă rog!) să scriu despre moldoveni. *

Noi ăștia din Moldova suntem o sumă de contradicții.

Spune-mi,când ai avut curajul să te pui cu un moldovean la o băută?Dar stai,ultima oară când ai făcut asta,te- ai făcut turtă,ai început să cânți “bun e vinul ghiurghiuliu” și ai căzut lat.

Sau te-ai luat vreodată de accentul unui moldovean?Dar stai,nu ai reușit să faci pentru că ai primit un” pleacâ uăi, câ îț’ rup chișioarili, mai du-ti-n chizda mă-tii.”

Nu fac discriminare nici vreo clasificare ci doar mă amuz copios.

Nu mă înțelege greșit,nu râd de tine ci râd cu tine,pentru că despre noi(moldovenii),circulă o grămadă de povești,unele plăcute și altele mai puțin plăcute.Doar deviza moldoveanului,indiferent de circumstanțe,sună cam așa:” Viața-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai sa o facem lată!”

Este foarte amuzant când un bucureștean te întreabă,cu un accent din ăla de om civilizat,(nu ca noi ăștia din provincie! :)),dacă în orașul X,avem mall.”Dude,avem McDonalds,avem aeroport,avem mall,avem hoteluri,avem de toate,go fuck yourself!”.Sau când,te întreabă mirat dacă există busuri,and you are like “Wtf,bro?”

Și în istorie ne-am descurcat foarte bine.Ploieștenii știu că “voi moldovenii ați fost asupriți de ruși” dar nu degeaba capitala a fost mutată la Iași.

Dar să lăsăm moldovenii(masculii alpha),căci de altfel, juma’ de țară e împânzită de ei.

Moldovenii mănâncă cel mai bine, să mor dacă am mâncat  în Ardeal cum mănânc acasă, moldovencele sunt frumoase foc, și au spiritul umorului, ieșit din comun!Vrei o viață spontană? Dă-i cu moldoveancă :)) ,căci “cu fimeia ti porţi cu grijî, cu moldovianca ti porţi cu fricî”.

Bă, da’-mi place de ele. Beau cot la cot cu băieții  iar când au bebe, ioc mai mult de-o bere/două, rup în pat (sorry, dar se știe!), fac o mâncare de-ți lingi și degetele ( îți fac niște cozonaci și sarmale de le pupi și tălpile), sunt în stare să-l rupă și pe dracu’-n două la nevoie.. Ce poți să vrei mai mult? :))))Se încinge atmosfera “oleacă” când sunt ele prin preajmă.

Și dacă tot a venit vara și te duci la un show de stand-up al lui Bordea,Micutzu sau Andrei Ciobanu,să știi că ai “gustat” din umorul moldovenesc. 😀